World Of Warcraft: Cataclysm

Ya viene, faltan un par de meses para la nueva expansión del WoW, parece que la fecha exacta es el 7 de Diciembre, y han soltado un nuevo vídeo de lo que puede sea la intro del juego. Está muy currado, aunque luego eso no se vea en el juego ni de coña, los gráficos son (y tal vez no los mejoren nunca) propios de un juego de hace lo menos 5 años. Aún así tal vez me pille la expansión cuando salga y pierda unas cuantas horas matando bichitos y recogiendo setas igs:

Y este es el vídeo de cómo iba a quedar el juego, el clásico, el único, después de que quedase reventado por el cataclismo este que taca. Ya nunca podremos hacer las Minas de la Muerte con nuestros nenes de bajo nivel, posiblemente tampoco queden igual los bonicos bosques de Villadorada :snif: . Mamones…

Bring Out The Gimp

Ya iba tocando hablar sobre la noticia del año, pero la buena, la que ha ocupado minutos y minutos, incluso cuartos de hora, de las más floridas conversaciones, ateneos de alta alcurnia. No ese reality de los mineros, no la crisis mundial originada por Zapatero, no la quema de cajeros y contenedores por parte de policías disfrazados de manifestantes, no. Tampoco la salida del iPhone4, modelo que por lo que parece jamás podré tener y/o/u disfrutar :snif: . No amijos, y SordiMongui, la noticia del año, del siglo, de la historia, fue el desembarco de Paco González, Pepe Domingo Castaño y su tropa en la cadena COPE. Y cuando digo tropa incluyo tanto a sus colaboradores y sin embargo compañeros y amigos, como aquellos que nos fuimos con ellos allá donde reinan señores con vestidos y sin nada debajo.

Este trasvase convulsionó las ondas más de lo que muchos hubieran podido pensar, trasvase motivado por una serie de personajes que manejan, más bien destrozan, la SER. Estos mismos personajes se pusieron :ein: cuando vieron que, por lo que ellos habían montado, se largaban los anteriormente citados y compañía, unas 50 personas en total. Criticaron a la COPE por competencia desleal y no recuerdo qué gaitas más, pero a la vez decían que gran parte de esa gente iba a ser despedida o no renovada luego… ¿de qué coño os quejáis? En fin, creo que la cosa va a andar por tribunales pero no parece que vayan a dar la razón a la SER en nada, más bien van a quedar en pañales. Y el EGM viene en un par de meses…

Mi familia de la radio (a falta de Míster X)

Para sustituir a Paquito y Pepe los jefazos de la SER tuvieron a bien meter a Javier Hoyos, un tipo al que no conocía ni su padre, y a Juanma Ortega, ya sabéis, ese bufón de los 40 principales que ahora suelta gracietas en Carrusel. Una de ellas fina, fina, fina, como la siguiente (atención al risil momento sobre la ONCE):

Pero bueno, tampoco se le puede criticar mucho al tal Ortega ya que le han metido en Carrusel para eso, para hacer el chorra, aunque Javier Hoyos diga que va a hacer historia en la radio española, esperemos que a la altura de la historia que iba a marcar Geremi en el Madrid según Pepe Domingo Castaño :risas: . Además, en el mismo comentario le manda un puyazo a Castaño:

“Pepe Domingo Castaño es un grandísimo profesional y un tipo encantador, pero ha cumplido ya una edad muy importante y a lo mejor algún día tiene que pensar en dejarlo. Pero le diré una cosa: pienso que Juanma Ortega es el animador del siglo XXI. Marcará una nueva manera de hacer publicidad (…)”.

Ahí, con un par de cojones, dándole un consejo a uno de los tíos que han puesto el Carrusel Deportivo donde está, un tío al que tanto Hoyos como Ortega deberían lamer y relamer sus pelotas cada vez que le tengan delante, y si no lo tienen delante ir a buscarle para hacerlo, dice que está ya mayor, posiblemente no para recoger el enésimo premio que le conceden precisamente esta noche, el micrófono de oro. Tal vez deberían ir con el por si necesita ayuda y ya de paso que Ortega aprenda algo de cómo hacer radio de calidad.

Y, para terminar de hacer amigos, el individuo Hoyos ha seguido animándose en entrevista tras entrevista soltando perlas como:

“Hemos conseguido un equipo mejor que el que había, con mejores profesionales” (por eso la SER está tan encabronada y demanda a la COPE, por llevarse a los despojos que ya no querían).

“Carrusel es el único e inimitable, aunque alguno con poco tacto y poca educación trate de decir algo parecido” (habló de putas La Tacones).

“Juanma Ortega es el Pepe Domingo del futuro, va a ser mejor que él. No tiene ni puñetera idea de deporte, no sabe lo que es un balón, pero va a hacer historia” (las mejores referencias para un tipo que va a trabajar en el segundo programa deportivo en la radio española).

“Yo no quiero hacer un Carrusel soez, barato ni cutre. [...] Los primeros días, los oyentes nos decían que éramos lo peor de este mundo. Luego empezaron a decirnos que el nuevo Carrusel les gusta, que no utilizamos un machismo desaforado absurdo” (en Facebook la página de Tiempo de Juego ya, en un par de meses de vida, tiene más seguidores que la de Carrusel.

Los oyentes que se han quedado en Carrusel que lo disfruten. Los que queremos escuchar radio de calidad y pasarlo bien, sin resentidos o envidiosos, ESTAMOS DONDE QUEREMOS ESTAR, en Tiempo de juego de la cadenaaaaaaaaaaaaa… ¿eh? ¿eh? ¿eh? ¡COPE! :animo:

Terrorismo consentido

Con el trajín que nos llevamos por Facebook sobre el tema estaba dudando si poner algo aquí, pero ayer me pareció tan tocapelotas el asunto que voy a intentarlo. Además, coño, que hace tiempo que no os entretengo con mis obviedades aderezadas de fino humor islandés. Así que allá vamos, pijo.

No, Cándido, así no.

Como bien sabéis todos ayer fue día de Huelga General en el Reino de España, capital la Villa de Madrid, y si no lo sabíais hubo unas buenas gentes que durante todo el día (esto no confirmado, pero por la mañana si estuvieron) se dedicaron a informar a los ciudadanos sobre lo que se nos viene encima, que no es nada bueno para los trabajadores, presentes y futuros. Los pasados se tienen que estar partiendo la caja, al final va a ser verdad aquello de que antes se vivía mejor. Pero nosotros tenemos toneladas de porno en internet y vosotros teníais que cruzar la frontera para verlo en Francia, joderos. Por no hablar de los botelleos molones, no esa mierda de guateques que os montábais cuando la época colonial, eso de bailar agarraos a unas pulgadas de distancia, luego el agarre no era mucho. Creo que ya me entendéis.

Claro, estamos todos de acuerdo en que la famosa reforma laboral es una putada bien gorda, si hasta ahora éramos peleles en las manos de los empresarios en poco tiempo seremos además sus zorritas, o zorras qué coño. O zorros, no se me enfade alguna tontalculo paritaria. Es el precio de tener una banda de inútiles gobernando, que hace unos años no lo parecían, había buenas maneras y hastío del gobierno anterior, pero desde hace un tiempo ya se han destapado del todo. Tampoco podíamos saberlo, coño. Lo peor es que la alternativa visible es tan inútil y mentirosa como lo que sufrimos ahora, luego nos tocan años de puteo constante hasta que aparezca un Lula hispano o yo qué coño se, la clase política española es un pedazo de mierda más grande que la cosa más grande que os podáis imaginar (ya, ya se que aquí tocaba algo tronchante, pero intento parecer un tipo serio, guapetón pero serio). Encima se sondea la posibilidad de que la Esteban se presente a las próximas elecciones, ¿acaso es tan malo? Personalmente creo que sería bueno para el país. Vale, tal vez para el país no, pero si para la sociedad, que nos demos cuenta de lo gilipollas que podemos llegar a ser, no sólo porque se termine presentando sino porque encima pueda sacar votos. Dicen que podría sacar más votos que IU, lo cual tampoco es muy complicado. Lo próximo sería que la Esteban se quejase, a toro pasado por supuesto, de la famosa Ley D’Hondt, y con toda la razón del mundo. Y si no tuviese razón da igual, es la Esteban y hace lo que le sale del higo, principalmente porque nosotros se lo permitimos y vitoreamos. País…

Bueno, que yo venía a hablar de la huelga. Vale. Ya he expuesto la historia previa a la huelga, protagonista principal el Gobierno, secundarios los empresarios y extras sin diálogo nosotros. Faltan los sindicatos…

Ay los sindicatos. Estaré equivocado, pero para mi que durante todo el año, más bien durante la legislatura, no han movido un dedo. Aparecen muy de vez en cuando para que se les oiga, mientras deben estar rascándose la panza, porque últimamente sólo hay reformas, recortes y más recortes pero no mueven un dedo. Y si lo mueven es que no valen una mierda, porque no consiguen una mierda. Que si, que hace años consiguieron tal o cual cosa, pero ahora mismo no son más que perros de según qué órganos más poderosos. Conste que tampoco estoy muy puesto en el tema, pero algo quería decir sobre ellos. Entre otras cosas que me parece estupendo su papel en la huelga, además de que es su trabajo coño, a mi no me están dando palmaditas en la espalda o lametones en las pelotas por hacer bien mi trabajo. Pero si me critican cuando lo hago mal. No intentéis hacer eso con los sindicatos, serás un mal trabajador o no querrás lo mejor para tu país. Vamos, aguantan las críticas como si fuesen futbolistas. Bueno, tal vez no tan mal.

Adoremos al Líder

Y enlazando hábilmente el párrafo sindical llego al día de ayer. Día de Huelga General, con mayúsculas, ¿sabías que ayer era día de huelga? ¿no te habías informado?

(tras una pausa de 24h para despejar la cabeza e informarme por varios frentes a ver si termino esto)

Información decía. Si, información. Por si habías estado encerrado en una cueva, en Djibuti buscando futuros cracks para que correteen las bandas del glorioso Real Murcia o simplemente comiendo rizos de maíz en casa con la tele apagada, por si no estabas al tanto, decía, unos señores se dedicaron el miércoles (ya no es ayer) a ponerte al día, entregados son. Pero bueno, tampoco es algo malo que lo hagan, no hacen daño a nadie y puede que el punto de vista que te van a exponer no lo hayas tenido en cuenta. Peeeeeeeeeeeero…

Intentaba servidor de ustedes llegar a su puesto de trabajo, porque creo recordar que tenemos derecho al trabajo, o algo así, según la Constitución, cuando un grupo de personas cortaba el paso en la entrada principal de la UMU. Cosa rara, además, teniendo en cuenta que a diez metros había un par de coches de policía, yo pensaba que la gente no podía ir por la carretera así como así, mucho menos cortar el paso a los vehículos. Según me comentaron después la policía no podía hacer nada hasta que el Mgfco. Sr. Rector diese permiso al ser el Campus de Espinardo coto cerrado o vete a saber qué coño será. Digo yo que el día antes se podría haber pensado en la ligera posibilidad de que pudiesen suceder cosas como las que sucedieron, supongo que nadie había oído hablar antes de los piquetes informativos.

Y si, un señor con peto de la UGT se me pone al lado del coche, y yo que soy persona educada (y un rato gilipollas) voy y bajo la ventanilla.

¿Es que no sabes que hoy hay huelga general?
Pues si, estoy enterado.
¿Es que no sabes que nos van a subir la edad de jubilación a los 67 años?
También.
¿Y que ahora nos van a poder despedir por estornudar en el trabajo?
Que si.
¿Y qué te parece?
Pues que estoy contigo, es una putada muy gorda.

A todo esto se acerca otra menda, otra con peto, ya no recuerdo si de la UGT, de CCOO o del FAT32.
¿Es que no sabes que hoy hay huelga general?
¿Es que no sabes que nos van a subir la edad de jubilación a los 67 años? :careto_push:
¿Y que ahora nos van a poder despedir por estornudar en el trabajo? :careto_notrust:
Pero tía sorda, ¿no estás viendo que tu camarada me está comiendo la oreja con lo mismo?
¿Pero no sabes que nos van a subir la edad de jubilación a los 67 años? ¡Nos quitan nuestros empleos! (se oye a los lejos ¡… empleos!)

Todo lo anterior mientras una mini horda de sucios se arremolina delante del coche, particularmente una tipa con pinta de fumada (al menos) que se me planta delante impidiéndome avanzar a mi querido puesto de trabajo. ¿Es que piensas atropellarla? ¿eh? ¿eh? ¿quieres atropellarla? Pues ganas no me faltaban no, pero seguramente es lo que querían, además de dar porculo luego poder hacerse las víctimas, los perroflautas son así. Todo muy cívicamente, todos chillando, diciendo mierda y demás lindezas, todo muy informativo y democrático, respetando mi derecho a acudir a mi puesto de trabajo. Mola reivindicar cosas molestando a los demás. Y esto es lo que me pasó a mi. Pasados un par de minutos, parado enfrente de la gilipollas perroflauta se aparta lentamente y puedo irme. Afortunadamente no me hicieron nada en el coche, que yo sepa, tampoco es que esté muy católico como para notar algo extraño. Otros no tuvieron tanta suerte…

A un compañero, de tan informado como fue, tuvo que dejar la moto en el control de accesos porque ni le dejaban pasar los sucios gilipollas estos, además de que a esa hora ya habían colocado, informativamente, alambre de espinos y tirado cositas por la vía. A la reforma laboral se le combate así, apoyando a los trabajadores mientras les puteas. Otra compañera consiguió pasar después de que la insultasen y tirasen una piedra contra el coche, piedra que posiblemente iría atada a un cordelito y en un extremo un panfleto con los motivos de la huelga. Ella, desaprensiva, no se bajó a recogerla para informarse, ¿así cómo vamos a poder conseguir que la huelga funcione? ¿es que no queremos de saber? Mi madre fue a comprar el pan, nada más salir de la panadería llegaron unos sujetos y bajaron la persiana, debieron pensar que ese día ya se había vendido suficiente y consideraron procedente cerrar una tienda ajena. Todo muy cívico y reivindicativo.

Y todos hemos visto las fotos y vídeos que hay en los periódicos, bares extorsionados, coches de policía ardiendo y demás. Es de suponer que todo esto que cuento entra dentro del exitazo que anuncian los sindicatos y demás fumados del panorama político nacional. Un 70% de seguimiento huelgueril dice el tal Toxo, será en su puta casa porque lo que he visto yo y me han contado otros conocidos nanai de nanai. Pero si, para ellos ha sido un logro que se les haya visto y oído. Si esto lo hubiesen hecho en el País Vasco tendría otro nombre, por muy fuerte que suene. Pero se hace en toda España y es lucha obrera, manda cojones.

No, no movéis un dedo por los trabajadores, lo único que queréis es notoriedad (unos) y justificar la vidorra que os pegáis con las cuotas sindicales de los demás (otros y unos). Pues para reivindicar así os podéis ir, en mi humilde y respetuosa opinión, a vuestra puta casa. Me gustaría que cuando alguien no esté de acuerdo con vosotros os apedreen e insulten. Eso si, tras las manifas todos a los bares a celebrar el exitazo, esos mismos bares que intentábais cerrar por la mañana como terroristas que demostráis ser. Los trabajadores a hacer huelga, pero no todos que lo mismo necesitamos quienes nos sirvan las cañitas si tenemos sed. A la mierda hombre, a la mierda. :jodete:

Diamonds… y un poquito de rust

Se ha ido. ¿Creéis que volverá? No, no volverá. Al menos no como jugador del Real Madrid, no como el 7, no intentando conseguir su cuarta Copa de Europa. No, ahora le toca marcar algún que otro golito en una liga menor, mejor si es en Champions para engordar la estadística y asegurar su primera posición durante bastantes años hasta que aparezca otro ferrari dispuesto a discutirsela.

Don Raúl González Blanco, natural de Madrid y nacido en el no tan molón año 1977, se ha ido del :escudo: , destino Schalke 04. Algunos dicen que por la puerta de atrás porque no se ha retirado en el Madrid, no creo que sea así. No lo hace porque quiere seguir jugando, siempre ha querido seguir jugando, y eso claramente le ha perjudicado, jugando lesionado, fuera de forma, pero siempre estuvo ahí, para echar una mano al equipo donde otros se escondían. Pero sus ganas de seguir jugando no casan con la urgencia del fútbol de primer nivel, el Madrid no puede permitirse tenerle un año más en el banquillo y el, a diferencia, otra vez, de otros, ha preferido irse a otro club para seguir marcando goles de rebote rodeado de grandísimas estrellas.

Dice Santiago Segurola que Raúl no ha sido jamás un 10 en nada, pero si un 8 en todo. Y podría tener más razón que un santo, pero creo que en algo si ha sido un 10, en dejarse las pelotas en el campo aunque fuese, como dice mi padre, corriendo como pollo sin cabeza. Esas carreras que si las hace otro están de puta madre porque fuerza a los defensas a pegar pelotazos a el se le criticaba, pero eso era parte de la relación del 7 del Madrid y de España para con la afición, propia y ajena. Por supuesto servidor de ustedes ha estado siempre de parte del máximo goleador histórico de la Champions y, de momento, de la selección española. Aunque eso no me ciega y he reconocido siempre que ya no estaba para el fútbol de máximo nivel, si le he defendido ha sido ante ataques estúpidos propios de rencorosos, correveidiles y tontospijo. Y en el fondo era una tontería, Don Raúl González Blanco no necesitaba defensa alguna, sus títulos y números han estado siempre ahí, aunque resultase cansino repetirlos, pero más cansino era escuchar a algunos negárselos. Fútbol es fútbol, que díria Boskov.

Recuerdo los años posteriores a La Octava, cuando Raúl era el emblema del Madrid, cada lesión suya iba acompañada de negrísimos temores, no había recambio, ¿quién coño iba a meter los goles? Parecía mentira que un sólo jugador pudiese producir tal efecto, posteriormente saltaría al campo, aún cojo, y ya era otra cosa, marcase o dejase de marcar, las defensas se acojonaban. Goles de todos los colores, de vaselina con rebote, aguanises con rebotes, disparo a la escuadra en semifinal de Champions tras rebote, dejar sentada a la defensa del Atlético (tampoco es mucha novedad) y marcar tras rebote, así hasta 317 goles con el Real Madrid, casi ná para un paquete.

Un paquete que ha jugado al lado de Zidane, Figo, Ronaldo, Laudrup… Karembeu, MacManaman, Jarni, Iván Campo, Anelka… todos grandísimos peloteros de los que Raúl se ha aprovechado cual sanguijuela para engordar más y más sus números. En eso ha sido grande también, le ha dado igual si tenía al lado a Zamorano o a Ronaldo, si tenía que irse a la izquierda porque delante tenía a Suker y Mijatovic, ha seguido marcando goles a chorro como el que más. Sólo la consagración de Higuaín y su propia decadencia le terminaron por mandar al banquillo, aún así siguió siendo referencia para todos los entrenadores que tuvo. Esos entrenadores de los que se llegó a decir que lo ponían por decreto, porque Raúl o su representante mandaban más en las oficinas del Bernabéu que el propio presidente… fuese el que fuese, que el Madrid ha tenido unos cuantos mientras Raúl ha estado en el equipo. Desde Mendoza que se lo trajo de la cantera del Atleti (ese Gil generoso), pasando por Lorenzo “cuadros benéficos” Sanz, Montejano, el imputado Calderón o Florentino Pérez en dos ocasiones. Los entrenadores mejor no los pongo que lo mismo el blog revienta de tanto nombre. Pero si, todos ellos, entrenadores, presidentes, directores deportivos, fueron obligados por el 7 a ponerle de titular partido si y partido también, tal era su poder. Pero llegó Manuel Pellegrini, más duro que un pene, y le mandó al banquillo, Raúl había perdido su poder, nadie sabía cómo ni por qué, tampoco se molestaron en averiguarlo, ya no era necesario enmerdar. Porque si algo consiguen los grandes es tener una legión de seguidores a la vez que otra de detractores, si no los tienes no eres tan grande. Los tuvo Hugo Sánchez, los tuvo José Miguel González Martín del Campo “Míchel”, nunca los tendrá Fernando Torres… bueno, si los tiene, pero porque es muy tonto.

Personalmente le voy a echar de menos, por supuesto llegará un día en que ni nos acordemos de el, ha pasado con todos, pensábamos que después de Zidane no habría nada más… y no lo ha habido, pero la bola sigue rodando, Rajoy haciendo el ridículo en el Debate y vendrán otros, otros que hagan olvidar al 7 quiero decir, otros que hagan el ridículo como el registrador de la propiedad ni se discute. De momento, hablando de posición en el campo, ya tenemos al Pipita y al presunto proxeneta. Cuando estos se vayan habrá otros, esperemos que algún canterano, a Butragueño le jubiló un crío de 17 años con menos chicha que la Paris Hilton.

Hasta pronto capitán. :putoamo:

Poderoso Mazinguer… pero todavía más el que canta

No hase falta desir nada más. Atención sobre el segundo treinta, ojo al parche, vamos a por esos resultados, vamos a por esos millones, vamos… a por todas.

:risas:

Silenzio stampa

Curioso. ¿Cuántos os enterásteis del ya célebre escupitajo de CR7 (no confundir con CR9, ese no fue al Mundial) a una cámara? Que, por cierto, yo vi en directo y ni de coña escupió a la cámara, en el plano general, sin aumentar, no lo hacía de la manera que luego han dado a ver. Pero ya sabemos que contra algunos todo vale, se les puede patear, expulsar por lo mismo que hacen otros sin castigo, insultar…

Y ahora, ¿cuántos se han enterado de lo que hizo el modélico Piqué en la celebración del título de La Roja? ¿cuántas veces ha aparecido en la prensa? He mirado esta mañana en As y Sport por si había alguna referencia y nada de nada, no les habrá dado tiempo aún. De Sport tampoco me extraña, son los mismos que criticaban a los madridistas cuando salían de juerga y tapaban las borracheras de Ronaldinho porque silenciarlo era “ayudar al barsa”. Y ese Cesc riéndole las gracias, son la pijá ¿verdad? En fin, así celebra La Masía los éxitos de la Selección Española de Fútbol.

Chucuchucu chú

A todos os supongo enterados de lo que pasó con el tren en Castelldefels, que murieron 12 personas (dato no actualizado a las 8:28 a.m.). Por si hay alguno que vive en la parra o ha estado salivando estos días por el glorioso pase a cuartos de :laroja: La Roja :laroja: por aquí tenéis información.

Pero la intención del post no es otra que ver si alguien me puede aclarar una duda, duda que tengo desde hace ya bastante tiempo, y que me vuelve a la cabeza cada vez que leo que pasa algo así. Porque yo me pregunto, así como para mi mismo, mentalmente, y sin exteriorizarlo en palabras, ¿cómo pueden pasar estas cosas? Quicir, todos hemos cruzado la vía del tren haciendo caso omiso a las advertencias de la pertinente DGT de los trenes, que la habrá, incluso sin seguridad alguna como propondría el mismísimo Pegaso (aka Mákina o Fiera). Por ejemplo, la última vez que servidor de ustedes la cruzó fue para cumpleañear con maese Andrés, cumpleañear a escasos 5 metros de la vía además, pero tuvimos cuidado, miramos a ambos lados de la misma, al menos yo que llegué tarde, el resto ya estaba ahí y Dio sabe qué barbaridades pudieron hacer.

No entiendo cómo pasan estas cosas. Que cruces la calle y de la nada aparezca un caní con su BMW a toda velocidad entra dentro de lo posible, las calles tienen esquinas, incluso hay desgraciados que aparcan en sitios que impiden una buena visibilidad, creo que ya hablé sobre el asunto en otro glorioso post. Por ejemplo el viernes pasado, recién cogido el auto para botellear para con ustedes, nada más salir de mi calle me vino una moto pizzera a todo trapo, y eso que miré bien, lo juro por las pelotas de la Pantoja, pero si viene por una zona residencial (si, se supone que mi barrio es residencial aunque esté lleno de gorrillas y señoritas de la noche) a 100km/h pues poco se puede preveer, menos si en la misma curva hay aparcada una furgoneta de gran tonelaje, hijos del demonio. Sobre esto me vino casi al momento una imagen, en este caso una sucesión de imágenes que creo llamamos vídeo, que os paso a mostrar:

Monty Python and the Holy Grail

Y un tren, creo, se ve venir de lejos, al menos hablo de los tramos que he podido cruzar alguna vez, como es el que hay entre Alcantarilla y el Polígono del Metal o el que hay entre mi barrio y Santiago el Mayor. Los ves venir incluso a kilómetros de distancia, no es que estén escondidos detrás de un arbusto al más puro estilo ¡Vaya un fugitivo! y aparezcan de repente para asustar al personal. La única explicación que se me ocurre es que tengas algún tipo de percance al cruzar, que te tropieces por ejemplo, pero aún así creo que debería dar tiempo a terminar de cruzar, que una vía no es como una autovía de tres carriles, que son un par de metros a lo sumo, pero hablar desde el desconocimiento de la situación es fácil. Incluso gratis. Y leerlo gratificante para vosotros. Así, no me explico cómo puede pasar. Por supuesto siempre están los fronterizos, que cruzan aún viendo venir al tren, los mongoles que lo hacen por entretenimiento como hacía El bola o los que simplemente quieren que el tren les pase por encima. Parece ser que los del suceso no entraban en ninguna de estas tres categorías, simplemente cruzaron la vía porque el paso elevado estaba cerrado y el subterráneo lleno de gente. Así que escogieron la opción más… ¿lógica? Sobre esto Yhansi me mandó el enlace a una viñeta que creo es bastante acertada:

Runtime-Error Cómics

Nada, que no lo entiendo. Y la verdad es que paso de hacer la prueba, con mi asombrosa agilidad es posible que llegase a la siguiente estación sin esfuerzo alguno.

Sed buenos y… ¡sed fuertes como la naturaleza misma!

Best character ever!

Tarde de jueves es tarde de cinear, lo de ir los miércoles es para gentuza y bien que lo sabe el señor cinesa que nos recompensa por ello con entradas a cuatro pavos. Ya, ya se que podrían haberse convertido en un cubata, tiempo de agüitas, pero no se puede estar bebiendo todos los jodidos días, a no ser que tu nombre empiece por T. Y termine por omás.

Y puesto que había que cinear faltaba engañar a alguien para ir, esta vez le tocó al miji, aunque el placer era suyo, que se lo noté en los ojos. Todo lo visionable estaba ya introducto ocularmente, por ejemplo Ironman 2, Robin Hood o Prince Of Persia, y no en ese orden al menos hablando de molaridad… bueno, la última si está bien puesta. Así faltaba por ver Kick-Ass, al parecer otra peli basada en un cómic que yo por supuesto desconocía, pero es que me sacas de los Ibáñez :putoamo: o Vázquez y no conozco. Aunque dicen que hay cosas diferentes al cómic, como la historia de Big Daddy o vete a saber qué más, pero los que no lo hemos leído más felices que toas las cosas viviendo en la ignorancia más ignorante.

La película en si está muy bien, de 7, incluso en tramos podría ser un 8, pero como no se permiten decimales pues redondearemos a la baja, que luego no se pueda confundir con ochos claros como Le llamaban Trinidad o Flash Gordon. Es lo malo que tiene puntuar películas, que luego encuentras incoherencias, pero no somos nadie para idear otro método ni cuestionar el actual, las cosas son así. Decía que está muy bien, pero la primera media hora (más o menos) es buenísima, de partirte el culo casi sin parar, y luego va decayendo un rato hasta volver a remontar al final, puede sobrarle media horeja fácilmente. Hasta Nicolas Cage está bi…e…n, joder, cómo cuesta escribirlo, tiene una escena estilo Bourne bastante guapa, aunque le resta algún punto que en la versión doblada le han vuelto a poner la voz de subnormal, supongo que después de tantos años costaría cambiarla, aunque, ¡qué demonios!, normalmente la voz le pega.

Pero el verdadero puntazo de la película es la niñita de once años, pedaaaaaazo de personajanco, se vayan a la mierda heroínas como Catwoman o Robin, ¡queremos Hit-Girl!. Cómo reparte la jodía, acción pura y dura, acción con coletas y rostro angelical, de mayor quiero ser como ella, está clarísimo, un nuevo personaje de culto ha sido parido y permanecerá a lo largo de los años. Como he leído en un comentario por ahí, es una cría de once años que pelea como Chuck Norris y habla como Harry el Sucio, sólo le faltaría comerse un plato de judías como Terence Hill, pero no quedaría tan bien ante la cámara. Y todos sabemos que a los críos no les gustan esas marranadas.

Hit-Girl galleteando a un malo

Y para terminar comentario sobre otra miembra del reparto femenino, la guapita. Sabía yo que me sonaba la cara, esa manera de actuar, esos comentarios de alto nivel, lo había visto en otro sitio, ¡es la mismísima hija de Ted Mosby!. Por cierto… :semen:

The Special One

Desde tiempos inmemoriales, incluso de los que no tenemos noticias porque son antiquísimos, tenemos entre nosotros seres de cualidades extraordinarias, aparentemente normales, tal vez vulgares. Han escrito la Historia, ya sea actuando directamente, ya sea llevando el 14 a la espalda, nunca tuvimos a uno cerca, siempre sabíamos de ellos por escritos antiguos, por el boca a boca, las historietas de los abuelos, que si hubo un señor que se comía cuatro kilos de polvorones sin una sola gota de agua, así te lo digo y así te lo has de creer o te pego una patá en el cielo de la boca. Pero ahora lo tenemos aquí, el destino, esa fulana de muslos turgentes, ha tenido a bien ofrecernos uno de esos seres especiales, y el sábado noche volvió a mostrar su condición…

Ya comenté en algún otro post, son tantos que ni recuerdo en cual pudo ser, que nada bueno sucede a partir de las 2 de la mañana, idea completamente original que si habéis tenido noticias de ella en cualquier otro sitio mandaré a mis abogados. Y ya no digo después de las 3. Pero aún así se intentan cosas nuevas, aún sabiendo que no es la hora indicada, pero los seres especiales son así. Así pues, dirigíamos a nos al coche, en retirada del en ocasiones Rempalme-ni-siquiera-pop, cuando me entraron ganas de mear. Ese chorro aparentemente inofensivo causó un resquebrajamiento en el espacio-tiempo, fuimos trasladados a una realidad paralela en la que yo no iba a conducir, y si yo conduzco mi propio coche es que algo ha pasado, creo que todos lo notamos… no explicaré nada sobre realidades paralelas ya que os supongo a todos ya expertos en la materia gracias a los desvaríos de yonkos muchimillonarios que han enriquecidos nuestras vidas durante los últimos años.

Así, expulso las últimas gotas de mi persona y me doy la vuelta… y ahí está el ser especial, ocupando mi lugar al volante, pleno de confianza, azuzado por una voz a su derecha que le anima a cometer tal fechoría, pero ya todo estaba escrito, ya no éramos nosotros, éramos otros nosotros en otra parte, la misma parte pero no, ya sabéis. Decido que está todo bien, permito que la rueda siga girando y me sitúo en la parte trasera, un ser prácticamente especial no puede llevar la contraria a uno especial, eso es así y no somos nadie, el Rojo menos.

La rueda comienza a girar… el coche, digo el coche empieza a girar, más concretamente sus ruedas, lo otro habría sido excesivo, ni seres especiales ni leches. Y en la primera curva aparece la primera dificultad, el coche se cala. Es lo que tiene sacarte el carnet con un coche diesel, que cuando coges uno de verdad no es lo mismo, y no habría pasado nada si otro coche no hubiese aparecido al lado, coche ocupado por seres especiales pero de otra manera, tan especiales que consiguen que las pelotas se vuelvan introductas sin articular palabra, y la tensión se podía cortar con las uñas de los pies. El coche se pone en marcha, parece que el otro sigue su camino, todo va a salir bien. El ser especial nos dirige a su casa, donde su presencia de ánimo dejará el vehículo y los demás podremos continuar con nuestras no tan especiales existencias. Pero justo a 20 metros el coche vuelve a poner impedimentos, no pasa nada, ya estamos cerca de la meta… y ellos vuelven a aparecer, esta vez se colocan al lado interesándose por la situación y todo se viene abajo.

El ser especial sale del coche y les muestra su especial documento identificativo, se les hiela la nuca al ver lo que tienen delante, pero han de cumplir con su deber, le anuncian que deben comprobar su grado de especialidad. Sacan un artilugio futurista y se lo introducen en la boca al ser especial… … para dar 0.27 puntos de especialidad, siempre hablando en millones por supuesto. No dan crédito a lo que están viendo, resultados nunca vistos por lo que necesitarán una segunda prueba que confirme lo que, empiezan a temer, tienen delante. Pero para ello habrá que esperar unos minutos, supuse que para preguntar a sus superiores si continuar con el procedimiento, no es bueno jugársela con algo así. Intento tranquilizar al ser especial, pero el no lo necesitaba, desprendía calma y erotismo a partes iguales, a pesar de que pendía sobre su cabeza una posible sanción de quinientas unidades monetarias locales y seis puntos travel de su tarjeta conductora.

Curiosamente nos reconocen de la noche anterior, noche en la que se pararon a nuestra vera en el Polígono del Metal, música fantabulosa a todo trapo, zumos y elixires por el suelo, momento en el que se interesaron por nuestra situación, si nos faltaba algo, que no nos preocupásemos por los lobos que estaban ellos allí. Yo, un poco sordo, bajo la música para conseguir entenderles, ellos lo entienden como que voy algo perjudicado, nada más lejos de la realidad, la perjudicación ya la había dejado atrás…

… y llega la prueba confirmatoria. Ya no hay vuelta atrás, hemos intentado razonar con ellos, mira que el crío vive aquí al lado, mira si esa es su puerta, que se acaba de sacar el carnet, presión para el que baja a la mina, a un mendigo no se le hace eso y tal. Pero no hay manera, saben que, a pesar del peligro que puede llevar excitar a un ser especial, su captura les puede hacer ascender meteóricamente en lo que sea que ellos ascienden, no como el Cartagena ese igs: . Finaliza la prueba, ya no es tan especial, ha bajado a 0.21, pero siguen siendo excesivos ya que a un ser especial de su rango sólo se le permiten tener 0.15 (parece ser que un maggle como yo puedo llegar hasta los 0.30 :careto_nuts: , pero no creo haber llegado jamás a eso). Todo se viene abajo, le veo tambalearse y el cielo se oscurece… más.

Pero casi instantáneamente levanta la cabeza, se gira en nuestra dirección y nos guiña un ojo, se nos erizan todo lo erizable en las ingles, Él sabe algo que desconocemos. Se vuelve a girar hacia ellos y coge del cuello al que le ha hecho las pruebas, conseguimos entender lo que le dice: “¿Tu quieres que te mate?”. Se queda blanco, mira a todas partes, se lo está haciendo encima, se da cuenta que no debió jugar con ciertas cosas. “Bueno, a tenor de las circunstancias lo dejaremos como un aviso, para que aprendáis de esta”, se ha acojonado ante las cinco palabras del ser especial. Incluso nos permiten, aún sabiendo que no debíamos, coger el coche y moverlo de ahí, se fían “de nuestra palabra” :risas: .

Así, el ser especial se queda en casa y los demás continuamos nuestro camino, todo ha vuelto a la normalidad, pero somos más sabios y, servidor, ha recuperado cierta ilusión en las autoridades, vilipendiadas con razón en otras ocasiones, pero que se portaron de putísima madre en esta, ha quedado claro el por qué, aunque no siempre le tendremos cerca para sacarnos las castañas del fuego. Hemos de aprender algo de todo esto, sólo somos hombres, ni dioses ni gigantes, sólo hombres.

Inutilidad suma y manifiesta

Escribía no hace muchas fechas, aunque dado el ritmo posteril puede que si sean unas cuantas, acerca del intrusismo laboral, que está feo, sobre todo en trabajos en los que hasta un mono amaestrado podría rendir a un nivel galáctico. Joder, si hasta un lisiado como Locke, que era un mindundi, llega a ser el puto amo del cotarro en una isla excavada en la roc… en el mar. Y digo yo, ¿por qué no hacer lo mismo? No digo irme a una puta isla perdida de la mano de Dios (lo pongo en mayúsculas porque soy un tío respetuoso para con vuestras creencias en sujetos mágicos, aunque en South Park no tiene buena cara…), ni siquiera probar con profesiones que se me dan bastante bien, como la de borracho, incluso cantante con mi voz aterciopelada. No mes amis, me refiero más bien a aquello llamado chapucillas, ser un manitas. Pero no, los fracasos se presentan uno tras otro, el último de ellos hace nada. La teoría de los monos amaestrados se desmonta por si sóla… ¿o tal vez no?

Y es que Bob Saget tenía razón cuando dijo “Nothing Good Happens After 2 A.M.”, mucho menos después de las 3. Pero claro, si hay gusa no se puede hacer nada, y si esa gusa es alcohólica mucho menos. Así, hace dos viernes, chapado el Rempalme ** introduzca aquí su género musical favorito ** y dado que ese otro local tampoco es que esté muy allá, sus botellas menos, tres valientes decidieron salir a la búsqueda de brebajes tonificadores del alma. Pero el Malérrimo Mal ™ tomó forma de bordillo, uno más alto y separado de la acera de lo normal, para intentar frustrar los intentos de nuestros bravos beodos. Y a pesar de que la velocidad era mínima el impacto fue de dimensiones descomunales, cuentan que en un monasterio sito en la montaña se escuchó el destrozo ruedil y sus habitantes sobresaltados dejaron escapar a los niños que tenían secuestrados a la par que sodomizados… ¡SI! ¡otra vez dando un palo a la iglesia! ¡y no! ¡ningún cura me tocó ahí abajo de pequeño! ¡ningún cura! igs:

Rueda reventada. Conste que el conductor no iba borracho, nunca coge el coche a no ser que esté en plenas facultades para realizar tal tarea, pero fallos cometemos todos y el que no que le tire una piedra a :bono: . Así, saco la rueda de repuesto, gato, instrumental quirúrgico de vehículos a motor, hasta aquí todo bien. Pero nada, que los tornillicos que sujetan la llanta no salen, el cosa ese que los hace girar y los saca no encaja, cosa rara porque Tom me confirma que en la rueda de atrás si encaja, pero la de atrás no está rota y sería tonto quitarla, que de repuesto sólo llevo una. Probamos y probamos, más Tom que servidor de ustedes, ya empiezo a sentirme completamente inútil, aunque ya había tenido un percance con una rueda hará un par de años y debería saber realizar las operaciones, pero en aquel entonces fue maese Monty el que hizo todo el trabajo, sin duda para dejarme como imbécil. No hubo manera, si la cosa de sacar tornillos no encaja hay que rendirse y llamar al Señor Lobo, aquella noche encarnado en un obrero de la construcción de las gruas, juraría que era el mismo que un mes antes me rescató en el Polígono del Metal… otra noche de inutilidad, aunque menos porque si la batería se va a tomar porculo poco se puede hacer sin cables de poder. Y así esperamos unos minutos hasta que apareció nuestro salvador, por supuesto espera bañada en cerveza provista diligentemente por Lâ-Carmen. Y el puto amo de la asistencia en carretera consiguió realizar la tamaña proeza de sacar la rueda… tras quitar los tapones a los tornillos :risas: ¡tonto Tapanez pijo! Mira que lo vi la otra vez, mira que tengo el coche ya no se cuantos años, pero nada, que no se me ocurrió que los putos tornillos tenían tapones, lo cual me hace sospechar que me han chingao los de la rueda trasera, ya que ahí si encajaba la herramienta, hijos de puuuuuuuuta :snif: .

Resumiento, un nuevo capítulo en la corta vida de Tapanez, lo de ser un manitas no debe ser lo mio. Ni lo de cocinar más allá de un plato de raviolis con tomate frito de bote… las veces que no se me terminan pegando a la olla. Y digo yo, ¿en qué punto de la vida de una persona no inútil se aprenden cosas como cambiar una rueda o abrir un litro de cerveza sin emplear las muelas? Tal vez me perdí ese capítulo de los Falcon Crest, que tengo yo la impresión en la retina de que la vieja Channing era la puta máquina haciendo cosas. Cosas malignas por supuesto.